我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮奸,你选择吧~ 虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮奸! 项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”----不光有人,还有马呐! 虞姬:我自杀!!!
老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗?我:能啊,二十多年我都忍过来了老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。
深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
一美女去看医生医生:哪里不说服?美女:嗓子疼医生:是不是来月经了?美女娇羞说了一声:嗯
朋友家是开小餐馆的,暑假在家帮忙端菜收钱,某天有顾客消费完要结账,结果这二货找给人145元。顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见,一巴掌呼他脑瓜子上,“你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……