妻子:“婚前你不是叫我天使吗?” 丈夫:“对。” 妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?” 丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。” 妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。” 丈夫:“先救我自己。” 妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?” 丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”
偶然发现了女神的妈妈,于是我费尽了心思接近她,讨好她!终于有一天阿姨告诉我,她想把女儿介绍给我,我欣喜若狂。欢天喜地的知道了她有两个女儿。
过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥1公鸡说:“其实,我们不想被吃掉1主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了1
忽然想起以前小时候,那时内裤上是有个兜的,很多人都喜欢把钱放内裤那个兜里,因为安全。于是乎赶集时可以看到:在卖东西的摊前买家和卖家谈价格,终于,在谈好的时候,就有人开始解裤子了。。。。
我是唐僧,从东土大唐而来,要去西天取经……不好意思啊,先接个电话“喂,悟空啊,我说你这年假也放差不多了,赶紧回来吧,为师现在安保出现漏洞啦!八戒登月帮嫦娥姐姐先兔子啦,沙僧这几天给为师抬行李,累脱腰了,现在在医院躺着呢!你说什么?白龙马?别提了!它根本不能上道!那尾巴是单号,屁股是双号,加一起就是单双不过!悟空你赶紧回来驮着为师,为师还要赶去女儿国呢……喂?悟空?悟空???”
何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。