上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大”。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远…………
1、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！ 2、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。” “哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。” 3、和女朋友逛街买衣服的时候！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！我叫雷锋。 4、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，
同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。同学妈妈说：“你给我打个电话。”骗子说：“我手机坏了啊，难道你把我当骗子？！”这不是高潮，高潮是这骗子还把同学QQ的签名改成了：“原来我在家人眼里是一个骗子！”你入戏太深了哥们儿！
一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密----和尚不能吃肉。
前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女，本来好好的说着话，一下安静了，我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！正在接吻，正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩的跟男孩分开，结果，她闭上了眼！闭上了眼。
