一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意 收近裤裆可我没停”
我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
有一团体很怕妻子。 有一天，他趁妻子不在家的时分偷吃了一盒年糕。早晨被妻子发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想欠亨，不知本人的命为什么如许欠好，便到街上找算命师长教师给本人算算命。 算命师长教师问：“请问贵庚几多？” 他赶忙答复：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命师长教师道：“我不是问这个,我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
今天午饭时在餐厅吃饭，邻班一女孩子问我说：“看你嘴那么小，怎么能装那么大的肉丸啊？”我不好意思的呵呵呵笑了，然后告诉她说：“你们不知道吧，我这是被我男票那话儿活活‘逼’出来的啊！”尼玛，她半天还不明白。秒懂的你，一定是过来人。
今天和久仰的女神表白了！我：女神，请相信我会一辈子对你好的！一定会让你幸福快乐。女神：别闹了，你还小，你给不了我要的幸福。
医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
