一场足球友谊赛上,A队和B队正进行激烈战斗这时,坐在广播台上的A队的广播员说:我队的3号前锋起脚射门,球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B队的广播员也说:我队的守门员向右一扑,把子弹挡在门外。 过了几分钟。 A队的广播员又说:我队的7号同学发出一个点球,破门而入,球进啦。 B队的广播员立刻跟上去说:可惜,他在裁判鸣哨前就发球,进球无效,唉。
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道,“事实上,我每次向前迈一步,就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。“我到不了这儿.生气地骂了声“鬼天气”,就转身往回走了。”
结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,新郎先听题:一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤番茄一块钱,两斤多少钱?新娘答:两块,全场欢呼了起来。
我终于又能看清了 甲:“小时候真好。” 乙:“那说明你现在长大了。” 甲:“我渐渐发现,世界有了一层朦胧感,渐渐的它越来越模糊。” 乙:“是啊,成长的历程总是让人迷茫的。” 甲:“最后,我终于又能看清了。” 乙:“哦?你经历了什么事呢,不经历一些不会这么容易看清的!” 甲:“在我十八岁那天,妈妈送了我一副眼镜。”
不宜动土 一老乡,很是迷信,干啥都要先看看老黄历! 这边,家里给介绍了一女孩,让他去相亲! 老妈看他穿得太随便,就说:你穿得太土啊, 去换换,不能让人看不起! 老乡道:不可,方才查了黄历,万万不可! 老妈道:啥?黄历上还说不能换衣服? 老乡道:黄历说“不宜动‘土’”!
宿舍新来一男的,热爱吹。平日里经常跟我们说他上过的妹子多的数不过来,各种姿势怎么怎么的,结果今天吃完午饭又在说跟哪个女的滚床单,宿舍老大听厌了,说:是不是后来漏气了?...漏气了...