一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说:“女施主不便入内!”四姐妹均着急地老和尚通融一下,老和尚沉吟片刻后,说:除非是处女,才可以进来。你们都是处女吗? 四妹首先开口说:“我只是看过一次男人的那东西,算不算处女?”老和尚微微一笑:“你用净水盆里的水洗洗眼睛,就可以进去了。四妹洗洗眼睛,高兴地进去了。 三妹发愁地说:我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔:那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。 二妹刚想开口说话,排在最后的大姐挤到前面着急的说:师傅!我可不想用她洗屁股的水来漱口!
亲爱的阿jiao: 你好! 我便是众人皆知的潘斤廉,虽然我苦于历史上很多评价对我极不公平,但这并不是我此番要说的。之所以溺水三千,我只取你这一瓢饮,是因为我发现你遭遇了和我有几分相似的经历。不可否认,你是幸运的,我是悲哀的。我们生活在不同时代,所以有了截然不同的下场,我一下子便一命呜呼了,而你却只是暂时性失业。但这也不是重点。 我此番给你写信是为了开导你。人之将死,其言也善,同样的道理,我之将受苦,一言一行也不坏! 首先,我们做女人的得明白一个事实,那便是“女人并不是红颜祸水
父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”
有一男子赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好吧,但家只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必
我特么离婚了 今天我在单位的车上看见司机大叔拿个iphone6Plus,当时我就惊讶的问大叔:“哎呦我嘞个去了”你老婆终于狠下贼心给你买这么大个的东西了?司机大叔斜了我一眼说:“我特么离婚了我”。
昨晚,老李下班回家,邻居跟他打招呼,道:“老李,你今天的发型很酷啊!”老李笑笑说:“呵,你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致,问:“谁做的?”老李指指外面,说:“五到六级西北风。”