有一次,一个神父和一个修女去打高尔夫球。第一次,神父一下子就把球给打歪了,便破口大骂:“他妈的!又打歪了!”修女在一旁听到了,就责怪神父:“你不能这样说,上帝会惩罚你的!”。第二次,神父又打歪了,又破口大骂:“他妈的!又打歪了!”修女又骂了他一顿。第三次,神父又打歪了,又破口大骂,突然乌云密布,一道雷劈下来,劈到了神父……旁边的修女。天上出现了上帝的头,只听上帝破口大骂:“他妈的!又打歪了!”
老爸:“方向比努力更重要,有时候,有些事情,只有方向正确了你才能成功……”儿子:“老爸,你想说什么?”老爸:“老子要抱孙子,你他妈买个充气娃娃有什么用!”
有次地震一个室友还在午睡。我们叫醒他说地震了,他立马就下床跑出去了。我们很奇怪,经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。过一会儿回来室友叹气说:哎, 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”
有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”老板问司机。“没什么,先生,我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老公。”