有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说:“你得学会松驰。今晚不要数羊了,叫身体的积各个部位进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的。” 他回到家里,心想,不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道:“头,睡吧。脖子,睡吧。肩膀,睡吧。。。”快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道:“都给我醒来。”
小明跟粑粑在逛街。 小明忽然说:粑粑,我想小便! 粑粑:啊?这附近没厕所啊!要不,你就在这儿撒吧!爸爸用身体挡住你。 小明:那爸爸一定要挡好哦! 粑粑:放心,一定不让你露小JJ。 小明:为啥挡小JJ你该挡我的脸才对啊!反正大家小JJ都长一个样儿……
听一朋友說,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。 小姐:「你要买什么罩杯的呀?」 朋友:「那什么杯的怎么分呀?」 小姐:「有A、B、C...等呀。」 朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?」 乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)
"我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说:""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"
早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”(via不撸勇士)
一天晚上二货老公突然对我说:“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”我:“什么气息?”二货老公:“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”我:“孩子拉屎就拉屎,你装什么文雅。”