一女士报案说:警察同志,我的钱被人偷走了。 警察问:你把钱放在在那里啦? 女士说:放在我裙子里的长筒袜里啦。 警察问:你想想你当时都是跟谁在一起? 女士说:昨天夜里,我在包厢里遇到一个男人,哪个男人上来就往我大腿根上摸? 警察说:那!你不是看着他偷? 女士说:警察哥哥,俺想八圈子也想不到人家那是偷东西!
疑心老公:老婆,你最近有问题! 老婆:什么问题?? 老公:反正就是有问题 老婆:没问题阿 老公:要我相信也可以,你给我发个毒誓! 老婆:我发誓,我要是有问题就立马变成寡妇!
两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”
同事们在讨论美女。有人说:“美女看多了也都差不多,就那几个模样。”几个人附和:“嗯,差不多。”一老兄插嘴:“这有什么奇怪的,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有各的特色。”
下课和室友回寝室,站在寝室门口发现我们俩都没带钥匙。我说:“要不你举我上去,我从窗户进去拿钥匙。”说完我就翻了进去。拿到钥匙后,我又原路拱了出来用钥匙打开门进屋。而这期间,室友一直站在窗下接应我。想想,唉,不是一家人不进一家门。
老万在火车上遇到一个南方人,自称是个大学生,很有些看不起他,南方人说:“坐着没事,咱们玩个猜谜游戏好不好?”老万问:“怎么猜?”南方人就说:“我是大学生,你是农民,不在一个档次上,这样吧,我出的题你要是猜不出来,你给我一百,你出的题我要是猜不出来,我给你一百。你是农民,你先出题吧。”老万问:“什么动物有三条腿,还可以在天上飞?”南方人想了半天后说:“我实在猜不上,给你二百吧。”付完钱后,南方人很不服气,就说:“你说这是什么动物?”老万说:“我也猜不上,给,我付你一百。”