英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的 电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
领导追问老婆到底出轨过几次？！ 老婆含羞答：“三次。 ” 领导大怒：“哪三次？” 老婆：“第一次你要当科长，局长不同 意；第二次你要当局长，县长不同 意；第三次你要当县长，县里66名企 业家代表都不同意……”
小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“
有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。 2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？ 3、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？” A孙：“我是，我是真的！ ” B孙：“我是，我是真的！ ” 两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——” A孙：“师傅，我知道你的QQ号是*****
闺蜜总是约我一起去篮球场旁边打羽毛球，每次她都喜欢穿裙子，还跳的老高，打一个球就摆一个POSS，有Z的，有S的！半个月后，她成功吊了个打篮球的帅哥。而我成功的练就了一腿子肌肉……
