我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话: “您好!请问您有什么事情吗?” “我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?” “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?” “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生!” “您能详细描述一下吗?” “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了!” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元!曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。
“导演,我背上的字是不是刺错了?” “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”
阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸MiMi。小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯…也是这样检查过妈妈。”
老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。老婆:既然没电,就饶了你!老公如蒙大赦!耳边却传来:把衣服脱了吧!老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!
一男相亲,女方问男方有什么爱好? 男子回答道:喜欢茶、不会烟、整得酒。 女子听后一阵猛喜。 两人相亲成功。