有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:“你老公正在与我老婆在偷情。” “太不像话了,我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。 不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧!” 就这样,连续报复了4次,当邻居太太要求第5次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:“算了!我已经不恨他们了。。。。。。”
死牢里,一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。” 这时,从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音?”死刑犯战战兢兢的问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟,“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守说。
中新网2月25日电 据英国《镜报》报道,英国首相布莱尔24日承认,他曾经是一个烟民,原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前,她就对布莱尔说,只有他戒了烟才会嫁给他。没办法,多情的布莱尔最后不得不戒烟。唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示:“切丽非常明确地告诉布莱尔,如果他想娶她,他就要戒烟,后来他也真的这样做了。” 不过,布莱尔首相同时也指出,他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟,但布
杨过和小龙女回到深山后,幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净,问小龙女是否洗了衣服,小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后,杨过问:我的雕呢?
女神:“你是男神跟屌丝的结合体?”屌丝:“你是说又帅又很屌吗?”女神:“不是,我是说你是神屌!”
同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!” 你算的真准