某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
今天看见一个孩子和他爸 他爸在那和一个老头下棋 他儿子过来说“老爹，你和谁在玩象棋？” 他爸说“儿子，你眼睛怎么？没看见这里有一个老爷爷么？”儿子说“我眼睛很好啊，这真的有老爷爷？我怎么没看见” 之后突然冒出来个声把那个小孩吓晕过去了 那句话是“我不就这呢么？” 吓过去的原因是 那个老头在地下趴着玩而且是蒙被的那种 不仔细看只能看见一个地毯
一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”
房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
今天陪闺密去相亲，男方皮肤有点黑，闺密张口就问“你咋这么黑捏”我刚想拉住闺密，提醒她不要问这么尴尬的问题，哪知男方缓缓的说道“因为我不想白活一辈子”额～～!
清明节回家一趟，顺便去相亲。女方：有车吗？我：暂时还没有！女方：有住房吗？我：暂时还没有！女方：有存款吗？我：够了！你们女人一上来就要房和车！你有什么资本跟我谈这些！你是处女吗？女方：我是！ 尼玛，这次怎么不按套路出牌了呢，这叫我还怎么往下接？
