我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……
一位姑娘被蛇咬伤，正巧遇一老汉，老汉说： 姑娘你嘴唇发紫，中毒至深，若不及时解救定会危及生命。不过姑娘放心，老夫裤头藏有千年竹笋一只，可解百病。你我有缘今天借于你，姑娘只需含入口中，反复吞吐，待此物膨胀，药膏喷出即可。
学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
记得读中学的时候，上课玩手机，怕被老师发现就把声音调成震动，可能是玩的太入迷了，抬头一看，老师正朝我走来，担心手机被没收，又怕老师搜身，我急中生智，把手机塞在了裤裆里，，，结果老师没找到手机也就算了，可是就在这时候，不知道是哪个二货打来电话，关键是特么的一直打个不停，，，，，你能想象那种震动和摩擦而产生的生理反应吗？
我本来还怀疑地铁上坐我旁边的人是个恐怖分子，但很快我就想起：恐怖分子那可都是些有高度组织、精密计划的人，连最细微的细节都不可能犯错。“所以这人显然不是啦！”我心想：“呵呵，这傻叉，下车都忘了把背包带上！”
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”
