夜深,宿舍里讨论如果从21楼摔下不死,你起来后说什么话最潇洒。我说的哇塞 这就是地球,宿舍老二嫌我没新意应该说我靠 又没死?从不参加夜谈的老大(学习超好的物理男)弱弱的来了一句~擦,真的是2.5秒~~~2.5秒~~果然是学霸啊!!!
记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年纹了一身的图。剃个青皮头。脖子上带个拇指粗的金链子!等我们下水适应温度的时候那哥们大摇大摆的走过来往水里一钻,天雷的事情发生了……他的金链子浮在了水面上…
一天,猪八戒问孙悟空:“金箍棒的遗憾是什么?”悟空说:“别人耍猴,它被我耍。”
从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:“谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。”农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:“你果真能叫驴说话吗?”农民说:“没--没----没------没问题~~!”帝曰:“你来嘛!”农民爬到驴的耳朵上说了一句话,驴惊讶的说:“#·¥%%不是哇!!!!!:”皇帝比驴还惊讶的说:“你咋介弄的?”农民说:“我和他说‘爷的求比你长!”皇帝说:“高!”农民又说:“我还能叫他哭呢~~”,皇帝说:“驴哭?”农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
早上上班,一美女同事用保温饭盒带了炒饭上班吃,看到我说:蛋炒饭,你尝尝。正好我也没吃早饭,也想吃。可想想,人家说的是尝尝,不是让你吃的。尝尝和让你吃是有区别的,套路太深,呵呵!