看见一土豪发朋友圈说：“蹭我家邻居的wife真爽！”我撇了撇嘴，心想：“连wifi都能写错，真是人傻钱多。”几分钟后，突然意识到自己还是太年轻了。
有三只鬼。 一天，上帝问这三只鬼，说；你们谁死得最惨，就和我去天堂吧。于是，第一只鬼说；我死得最惨，有一天，我在300楼擦窗，突然手一滑，掉了下来，辛好抓住了13楼的栏杆。没想到13楼的户主把冰箱扔了下来，把我砸死了。然后，第二只鬼说；我死得最惨。有一天，我去前女友家拜访，突然，她的丈夫回来了，他问到了我身上的汗味，说；“老婆，你是不是藏了个奸夫啊。”于是我的前女友说：“没有没有。”还是被他发现了我，他就把冰箱和我一起扔下去了。最后一只鬼说：我死得最惨，一天我回家，回到家之后
搞笑段子：我真的要减肥了最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……
某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
