这到底长的有多难看啊一日,我在家中陪老妈,正在看电视剧。女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了。于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”顿时间我就觉得不是亲生的...
我是个南方人,今天我被老婆打了,起因就是和老婆玩了个游戏,(游戏:打开手机中的九宫格键盘,输入4个9,看看会出现什么?)我打了4个9,结果出现了“洗浴中心”,然后就那样了……我现在还在跪搓衣板,我有错吗?
有三位船难的生还者,一位英国人,一位美国人,一位台湾人,漂流到荒岛上,由于已濒临死亡,所以他们向耶稣祈祷,终于耶稣受他们感动,答应给他们每个人一个愿望,首先英国人就希望他能变成一只鸟,飞离这小岛,只听到‘砰’一声,他马上变成一只鸟飞走了,但是留下了一沱屎。打中了美国人,他便叫了一声‘shit’,‘砰’他就变成了一坨屎,台湾人不小心踩到大便,叫了一声‘#*%’,然后他就见到圣母玛丽亚脱下她的裙子,并打开她的大腿,站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘干你娘’
鄙人老爱掉东西,钱包钥匙手机之类的,前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车,晚上洗了个澡换了条裤子,早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。卧槽,够深。。
一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。 男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。 阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
同事和他女友去集市买菜,一老大爷在那买萝卜,同事过去问:“大爷,这萝卜多少钱一斤啊?”大爷乐呵呵地说道:‘“八毛一斤,新鲜的,刚从地里出来的,自家种的,无公害,好吃着呢。”同事挑了几个,一过称,老大爷说二块二,同事开始掏钱付账,同事的女友说,你这个够称吗?别不够啊! ”老大爷刚要开口说话,同事就说道:“没事,前面有卖橘子的,到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道:“这样好了,我收你两块吧,同事和女友相视一笑。大爷,您太逗了!