今天无聊地用微信看“附近的人”，搜到一个人，个人说明：一百米以内的就不要加了，用喊的就行！我撺掇同事在楼道里大喊一声那个人的微信名，毫无动静，结果过一会儿再搜那人，说明后面多了一句：“同性勿扰”……
有一个农民，头一次进城看病。 医生问：“你哪儿不舒服？” 农民答：“一疼。” 医生不明白：“一疼？” 农民说：“就是腰疼。” 医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？” 农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。” 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。” 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！” 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才
同学带他女朋友去主题宾馆开房，要了张水床。结果他女朋友穿高跟鞋在床上跳艳舞把水床扎爆了。
一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把50万打到XX账号，李XX”，老子突然想起段子里整 骗子的方法。回了一句“50是一次打过去，还是分两次打”，回过去立马收到回信。“恭喜你已成功定制XX业务，包月30元”。我艹、、、、、、
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。 下属窜权自己辞职了。 房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。 买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。 网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。 夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给 在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫
