晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听见没有,我刚才讲了那么多,总之是……”老婆猛一推,我一下子按错了计算器的键,只听一个响亮的电子女中音接着说:“等于零。”气得老婆七窍生烟,怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别----分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”
男人跟太太说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。”太太:“不看,熬夜受罪。”男人:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。”太太:“太爱你了,老公,我愿意!”太太:“都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”
儿子:“爸爸,我是什么啊?”爸爸:“傻儿子,你是我们的乖宝贝啊。”儿子:“那爸爸是什么啊?”爸爸沉思了一会说:“是人。”儿子追问道:“那人是什么啊?”爸爸笑着说:“儿子你蛮好学的吗,人是哺乳动物中的一种。”儿子:“哦,那爸爸不是应该在动物园里的吗?”
接生妇赶到学者的研究室:“是个男孩子!生产了!” 学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。 哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!