公交车上,旁边一小嫂子穿着一件很低领口的连衣裙,傲人的双峰在里面若隐若现,春光灿烂啊!可能我专注的眼神引起了她的注意,她向我投来鄙视的目光,并问我:看够了没有?我不禁感叹的说:那桃花盛开的地方怎么看得够!她生气了,一把掀开她的裙子对我说:来,来,来!看看这生你养你的地方!……我尼个去!你狠,我服了!!
有一舍友特二,学车的时候,开着车去加油。教练说:“加满油。”他说:“好的。”然后拿着打火机准备去看看油加到哪了。结果被教练一脚踢飞起来,当时大家都蒙了。
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
甲:看你发育的这么好,长得这么高,小时候家里一定很富裕吧? 乙:别开玩笑了,这是遗传问题,其实小时候家里很穷的! 甲:有多穷呢? 乙:捡过黄瓜瓣儿,香蕉皮吃。 甲:小孩儿嘛!家里不穷的也捡着吃。 乙:小学时,同桌放了个屁,鸡蛋味儿的,我偷偷的闻完了。 甲:&……@……厉害……。
儿子4岁,刚刚上幼儿园,今天去接他学校老师对我说,是你教他的吗? 我一脸疑惑?原来是幼儿园给贫困山区捐衣服, 我家宝贝把自己的内裤也脱下来捐了……说这是他穿过最舒服的一条。
老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”