女:有三室两厅吗? 男:没有! 女:有路虎,奥迪吗? 男:没有! 女:有7位数存款吗? 男:没有! 女:那你有啥? 男:我……女转身就走。 突然男的说:我管理几百人……女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:死鬼,你不早说,这就够了!!!那是什么公司高层? 男:我是群主
女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。
和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:“你怎么这么不懂事?脸是男人的脸面你不知道吗?你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子,抓过脸吗?”媳妇胆怯的说了句:“妈,下次不敢了!”丈母娘叹了口气:“凡事要长点心,你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的,你见他在我娘家人那里告过状吗?。。。”
院里有个四五岁的小朋友,貌似聪明过人的说~~~一次,小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫,正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过,装出一幅很馋的样子问:“好吃吗?” 那娃娃迅速的回答:“不好吃,辣的!” 我失望的经过,偷回首,果不出我所料,那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了~~
今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了(过期),这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她,没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了,这是要闹哪样大过年的?过后问其原由,她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗?我我我竟无言以对,
前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗?”“笨蛋,能换来两次擦肩而过!”