我哥们儿是个奇葩。记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们儿在厕所抽烟。还有最后一口,他猛吸了一下。突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问道:“你俩干嘛呢?”我惊慌地转头看向我哥们,他的表现至今让我难忘,他从鼻子里冒出了好多烟,说道:“我在生气。”
某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了! ” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……”
我有一大哥对我很好,妹妹介绍给了我。可他妹妹不喜欢我这趴,分手了。一天晚上喝的比较尽兴,大哥有点多了,抓着我的手叨叨开了:“小郑,你对不起我啊,我对你付出了这么多年的感情。”他女友一脸厌恶的看着我们俩。大嫂不怪你想歪了。
一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说:“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的梦游症。”
真事。有一次老婆不舒服,带她去西南医院。她把身份证拿给我,让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。,,给我挂个妇科,,妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了,继续真诚滴跟妹子说,,,麻烦你一哈,给我挂个妇科,,然后妹子大概被我的真诚感化了,幽幽滴说了一声,,,你的身份证怎么挂??卧槽卧槽卧槽!后面排队的人们能不笑那么大声么。。。
笑:遇到劫 财的给我们打电话,帮你报 警哦!遇到劫 色的就算了,你好好配合!另一个姐妹不乐意了:别一个人独吞,有这好事给我打电话!!!。。。。。