某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课! 小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解!” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”
前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……
一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
半夜起来想找点宵夜 半夜起来想找点宵夜， 发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前。。。 你小子是想反了吗？？？！！！记得带身份证 一哥们，情人节和女友出去约会， 出门前叮嘱女友记得带身份证， 碰面，哥们问，身份证带了吗？ 女友害羞的点点头，哥们兴奋的说， 走吧，上网去吧。。。上网。。。这就是文学的力量 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上， 小张想起一句诗，他掏出一支笔， 可找了半天没找到纸。于是他打开钱包， 从一大沓一百元人民币中抽出来一张， 把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
