2某日在米线店吃饭,上得很慢。很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了!”结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了,“几根?”我又伸出3个手指说:“4根”……
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春 药,等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春 药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。 第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚
儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”
拒子观音。。拒子观音。。。早上我坐公交车上班,从挎包里掏东西时,不慎弄掉了一个套套。 我红着脸,不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见,就赶紧提醒:“闺女,你的拒子观音弄掉了!” 尼玛!车上的人看我干嘛?……
今天遭遇了一个熊孩子,七八岁的样子,要玩我的手机。我的手机是图形解锁,我说,你把图形解开我就给你玩。然后就给他了,心想,哼哼,想玩?没门!!!结果这孩子,拿着手机冲着阳光,仔细看屏幕上的指纹划痕,解开了姐的手机!
和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时就是那么想的……”