十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 女郎：“啊？那也分尺寸？” 老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。”
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋的半天没说出来话！
早上刷牙，二货老婆从后面抱住我，我正好在漱口，准备吐掉水时二货老婆突然说：“喷水！”然后胳膊上稍稍一使劲，我正好把水吐出来，老婆接着说：“你还真配合，我一勒你，你就喷水。”我又漱口，要吐掉的时候，老婆又一勒，又说：“喷水！”就这样，快乐的玩了一早上。
1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。 2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。 我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。” 我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。” 老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ” 3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢
甲：“我最讨厌就是啃老族啦。”乙：“我也是，那些人太不懂事。哦，你哪站下？”甲：“终点站！我回我妈家，我妈说帮我借了点儿钱买车。你呢？”乙：“我也回去看我爸！我想买房但首付还缺点儿……”
