我与单位一女同事都是外地人,偌大的办公大楼就我们两人住,此为背景。今早三点半,哥在睡梦中被敲门声惊醒,开门一看是穿着性感睡衣的女同事,她说:我能先在你睡下么,刚出来上厕所风把房门反锁了。我答应了,说你睡吧,我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神,我终于知道自己为什么屌丝了。
前天一起澡堂洗澡,公共澡堂的那种。。。哥们借我的洗发露,发现我还用着护发素。就说,一个穷吊丝还学会保养了。我TM会告诉你,那是花四十大洋买错洗发水的结果么。。。
教授看到作业以后厥倒,作文只有一句话:"公主怀孕了。"教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?"教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了。第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公
有一个大地主,天天大吃大喝。一天,他从市上买了两斤肉,长工看着他那副馋相,忍不住笑出声来。地主歪着头,粗声大气地说:“你笑什么?我是有‘福气’才吃肉;你……你没有‘福气’!”正好这时路旁窜出一只狗,一口把他的肉叼走了。地主追不到,气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说:“老爷,您别骂了。看来,狗的‘福气’比您更好!”
今天我去吃火锅,结账时我对老板娘说“大姐,结账!”老板娘笑着指了指边上一个美女,对我说“那边的那个是我的女儿,今年19了,你还叫我大姐,想想该叫什么。”我想了想“……妈!”
找你爹,还找你妈呢昨天刚换了个工作,每月工资从2500涨到了3500,比较开心。 第一天上班,同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话响,一男声,河南口音说到:我找你爹。 我:嗯?您找那位? 他:我找你爹啊!! 我:我还找你妈呢(声音比较大了) 然后,办公室爆笑,角落你一女孩站起来,幽幽的说:找我的把,我叫李蝶。 事后,我才知道,这种情况出现过一次了。