老公：老婆，老婆……老婆始终没有吱声……老公：你不理我，我就出去找小姐了……老婆：好啊，你去吧……老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：当然了……老公，为什么啊？老婆：尼玛，你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？
老公每天把车停楼下，隔壁刚买一新车，老大妈对老公说：“我们小样不太会开车，你把车停后面坡上去，让他每天停楼下。”老公二话没说，立即开走换位停。可谁知当晚下暴雨，早上天刚亮，就听见大叫声：“我的新车泡澡了”，唉，大妈到现在没用正眼瞧过我！
男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友(强忍着怒火)：和谁?男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气)：嗯，没事，自己人。。。这是我刚刚看到的段子。。。心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了...现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！……
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。
一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。他问女服务员：“水饺(睡觉）多少钱？”女服务员：“没有，只有馒头。”老王：“馍馍（摸摸）也行。”女服务员：“流氓！（六毛）”老王：“啊？六毛？这么便宜？”女服务员生气的给了他一巴掌。
