和老婆吵架,一直冷战,今天中午吃饭时,老婆突然去厕所,我吃着菜有点淡,我便把包里的盐拿出来撒在菜里,搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时,老婆从厕所里走了出来,刚一坐下就拿着筷子准备夹菜,儿子一直盯着他妈,老婆快把菜夹到嘴里儿子急了:妈,别吃……这菜有毒。
小时候不想上学说肚子疼,爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗?”我连忙点头,大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩,又是按了按肚子,那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说:“看到没,疼是这样子。”
某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。 服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?” 只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。 她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。”
1.采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁! 2.今天俺妈买了个新手机说是一千多,俺爸先是小声嘟囔道:有个手机用着不就行了么,还买新的,我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我:蛋儿,你经常说的那个形容女人的词是啥啊?我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。俺爸还一个劲的说就是这个词。唉,我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神,我先撤了你保重。
“给我发两块钱红包,我帮你买个超值的东西。”“这么好?转了!东西什么时候买?”“已经买了。”“买的什么?”“买了个教训。”
一男子的在家楼下开了家餐厅,却在开业不久之后,频频遭遇灵异事件,男子十分害怕,立即花重金请教高人,高人看过后,大呼“你呀,这是撞鬼了,还不是一只那么简单!”男子大惊,问道”为什么?我生平没坐过坏事,怎么就招来这些肮脏玩意儿?”高人摇摇头说“哎,也只能怪你自己。”“怪我什么?”男子疑惑不解,只见高人深呼吸,长叹一口气“只能怪...你家餐厅...wifi没设密码”