我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。”领导:“这就是你迟到的理由?”我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。”领导。。。
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
被男神拒绝后,决定去大吃一顿。到了家烤串点吃完刚要走,服务员过来数竹签子,他诧异的看着我:“妹子,你来了俩小时,就,就吃了一串啊!”我说:“怎么,不可以吗?”服务员忙说:“可以!一共8毛钱!”我给了他一块,并大方的说:“不用找了!”于是我拿起包,拎着我刚编好的竹篮子回家了!看,学会一项技能是多么的重要啊!
今天和同事在单位走廊休息,一个姑娘从远处走来,衣着打扮挺不错。我俩一边看着一边说来个美女。等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心理一阵失望,结果嘴上也跟着一句:“长得man点,打扮好也可以哦。”哎,别,别撕嘴!
有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。“那好啊,你穿上!”将军说着,又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。
男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人