在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了!我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了!
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不?医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了!
雷人语录：1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！3、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。6、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”
我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了…… 我想着追回来就算了，回去继续看摊…… 我摊捏儿？那仨小孩捏儿？
老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什么?老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢?老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢?老师：触生。现在用微信了，是微臣。天天网上购物的，叫二货。
