女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所回来,发现巧克力化了,粘在手机上了。邪恶的她出门对朋友说:“手机掉进马桶,刚捞出来!接着把沾满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁。正当众人纷纷躲避表示的时候,女友舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了……
到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来。急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
我住的小区有一只萨摩耶,平时晚上出来遛弯总是能看到它,每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着,媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上,出去遛弯,碰到狗主人,媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们,前几天带狗狗去剪毛,结果剪了之后死活不出门了,吃喝拉撒算在家里。问了兽医,兽医说,这谁剪的,这么丑,狗都不好意思了!
生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”
1.男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。 女:那现在呢? 男:只想和你睡觉! 2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!
老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”我问:“说啥了?”老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”我:“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”