开工典礼,有一挂鞭炮太长,领导怕点燃以后时间太长,安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃。仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣,外加鬼哭狼嚎,这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事,解释:鞭炮中间引线太结实,怎么也扯不断,忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断,就掏出火机,再然后就鞭炮齐鸣了。
一天,某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。第二天,她见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”
一天,一个有钱的色男人在医院看到漂亮的护士小姐,于是他走到护士身边对护士说:你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说:你给我两百我让你看生孩子的地方。那色男人就掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说:往那走前面左拐就是产房了。
昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!
毕业了,我曾试探性地问她:“妈,如果我真的去了外地工作,或者嫁到了外地,你们怎么办?” 老妈说:“还能怎么办,就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议,老妈又缓缓道:“可是,我担心别人喂不好。” 瞬间泪奔…
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心警察干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:“本教堂晚上十点熄灯。”可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:“谢谢,我们不需要灯光。”