高考那一年,老爸老妈一直对高考一事只字不提,我觉得可能是怕给我压力。直到有一天,高考前两天,爸爸严肃地跟我说:明年这个时候你也要高考了,不想那时焦虑,现在就要加倍努力了!我顿时觉得五雷轰顶…合着老爸老妈,根本不知道我今年高考……
“亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?” “可是你并没有真的破产啊。” “当然没有。” “那我当然照样爱你!”
很多男人并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加迷之自信。举个例子: 同样是试衣服,我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分!”一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊----中国队又输了!!!” 小李顿时恍然大悟:“噢----韩国……”中学时,我因为打架被学校开除,同
A:你来北京办事? B:我来参加莎士比亚戏剧节。 A:那老沙也来了? 正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。 B:你这人怎么这么没有礼貌! A:对不起,我不是有意的。 B:你不是有意的,难道我是有意的吗?
一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的: 昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”