一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”老婆一听大怒：“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”我问：“那你要多少钱?”老婆：“十块钱来十次!”老婆我错了。
想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！上帝大怒：靠。想当汗奸！非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 还记得那个夜晚吗？我们面对而坐，悄悄的一句话没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊！清一色，胡了！ 深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧 猪圈每次喂食都放音乐，一只
女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。
老公回到家，看到媳妇在训孩子，媳妇恶狠狠的说道：“兔崽子，还不好好吃饭，信不信我打你。”老公劝道：“安静点好不好，让我安心的歇会。”过了十几分钟，媳妇又开始吵道：“兔崽子，你还想看动画片，给我好好看新闻联播。”老公又劝道：“别跟孩子一般见识啊。”又过了十几分钟后，只听媳妇吼道：“十以内的加减法，你还没有学会，信不信老娘抽你。”终于老公忍不住了，吼道：“你特么跟一个一岁孩子老吵吵什么啊！”
