一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
坐公交车,上来个尼姑。 坐下没过多久,她手机响了,铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一索爱LT18I,电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语,越说越激动,最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我?我怀孕了!” 整部车突然安静了下来!
霍建华对着山谷大喊:“喂~~你~好~吗?”山谷:“咳,咳咳~我被呛到了你稍微等一下。
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”
孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。”接着,又说道:“亲爱的,不是说你呢。”电脑与人最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。妻子对半夜溜下床的丈夫说:今晚你不要再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。
两位先生碰在一起谈论起女人来。甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”