我们老家鼓叫皮鼓。 儿子幼儿园回说：老师要我明天带一只小鼓。 晚饭后，我到商场乐器柜台， 对漂亮的售票员说：你把皮鼓给我瞧瞧！ 售票员轻声说：等一会儿，她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：先生，请快点看……
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机
我：爸，为什么我都2*岁了还是没有人喜欢我？我不高兴！爸：你先吧这几个饺子吃了我：嗯！爸：好吃吗？我：好吃爸：还想再吃吗？我：想！爸：再给你几个你还吃吗？我: 吃爸：现在，你知道为什么哪些男人不喜欢你了吧？我：我懂了！因为他们尝过了其他美味，有了自己的真爱！爸：拉倒吧！你看你胖的！爸，我还是你亲生的吗？
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。” 乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。” 甲女：“你先生也会修电器？” 乙女：“不，他会修理孩子。”
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心!”“那你穿女装几个意思啊!”
上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”……听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！…
