我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？”老公：“约下可以，花钱不行！”
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
两男人聊天。甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。”乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”
人不叫人,叫----淫 我不叫我,叫----偶 年轻人不叫年轻人,叫----小P孩 蟑螂不叫蟑螂,叫----小强 什么不叫什么,叫----虾米 不要不叫不要,叫----表 喜欢不叫喜欢,叫----稀饭 这样子不叫这样子,叫----酱紫 好不叫好,叫----强 强不叫强,叫----弓虽 被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~ 毛片不叫毛片,叫----av 追女孩不叫追女孩,叫----泡MM 看MM不叫看MM,叫----鉴定 好看不叫好看,叫----养眼
女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。
1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。 我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？ 室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！ 我。。。 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！” 过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“
