母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？”妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇事后女友弱弱的说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？”我深情的望着她说：“没事，你若安好便是晴天！”女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”
有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。” 冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。” 那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？” 听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，
没喝醉你咋坐马桶上睡了？今天不用上班，早上本该美美的睡个大懒觉的。无奈，老婆一大早便把我弄醒，在我耳边愤怒的咆哮:“昨晚你是不是又喝醉了？”老婆平时最反感我喝酒了，我不假思索，忙矢口否认，“没，没有！”老婆更怒火了，“没？你睁大眼看看这是什么地方？没喝醉你咋坐马桶上睡了？”
