公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
赵大山:到了,这就是铁公鸡火车站。就搁这买票 毛毛雨:爷,这家的票老贵了吧?不好买吧 赵大山:我有四百块,坐高铁都行了 (来到售票处) 赵大山:到汉口的车票有没有 售票员:没有,卖完了 赵大山:不会吧,我是第一个排队的,咋就没票了 售票员:早被企业团体预订了 赵大山:妈也,只听说中石化团购住房,没见过车票也团购的,那到长沙呢 售票员:也没有 赵大山:到广州呢 售票员:还是没有 赵大山:咋整的,都实名制了,还买不到票呀,亏你这还是开火车站的呢 售票员:有没有票你还不清楚吗,我看
一辆汽车停在边境,海关人员上前检查车上人的护照。 “先生,你的护照确无问题,”他对坐在司机座上的人说,“但是,你能证明后面的女士是你的太太吗?” 那人回头厌烦地看了一下那个女人,然后对海关人员悄声说:“如果你能证明她不是我的太太,我情愿把她送给你!”
“双11”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费,多少富翁都是胜者,胜者才能白手起家!老婆连连点头:对呀,不把这些钱花掉,你怎么能白手起家呢?老公,我花钱都是为了你好。
小李为讨女朋友欢心,特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕,舞台上打出字幕:“第二幕――一年以后。小李一见,拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣着干什么,我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得,挣脱他的手:“好吧,你先走,我们一年后再见!”
我在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店,晚上九点去,全部坐满,门口人行道都坐满,而且还在排号。最霸道的是,我进小区坐电梯,电梯门一打开,电梯轿厢里面居然摆了一桌,里面的人边吃边站起来:您到几楼,我帮你按!