化学课上老师提问:钠是什么？同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说:钠是什么？突然老师的电话响了:那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课！
老婆：老公你看我多好，没人同情你，我同情你，嫁给了你老公：是啊，终于如你所愿了，现在所有人都同情我娶了你。和群里一妹子私聊，约她出来。她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说：我跟你又不熟。我说：这么热的天，出来几分钟就熟了……我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车
今天跟老公和邻居一家逛超市，结账的时候看到柜台上有炫迈口香糖。隨即拿了一盒、老公说不买.我还撒娇说:老公我要，我今晚一定要。邻居突然来一句，你俩有意思么？买盒套套还撒娇！！！顿时觉得周围眼光秒杀我。
十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?
