老婆:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧!”老公:“纹啥样的啊?挺疼的。”老婆:“你就纹一个:'老婆我爱你一生一世永不变心,永远对你好,一直让你欺负到老,给你买好吃的,陪你到三亚看大海,如果我变心了,我就断手断脚最后埋在牛粪里,永世不得超生'!”老公:“那你纹啥啊?”老婆:我就纹:‘行
男友睡不着,女友问他怎么了?男友说:今天老板请他们喝了咖啡。女友说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?男友说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
每次回家都是儿子开门,有一次我问儿子。我:为什么每次都是你给爸爸开门呢?儿子:我也不知道,反正王叔叔来的时候,妈妈比我跑得快;爸爸回来的时候,我比妈妈跑得快。
每天早晨都给老公和儿子一人一个荷包蛋,最近鸡蛋贵了,老公中午说中午在工地吃面条都有个鸡蛋的,早上不用给我煮荷包蛋了。偶心疼老公工作辛苦,本想甜蜜一下,突然想起糗百精神,于是偶含情脉脉的望着老公:那怎么行,你是男人,一天两个蛋不算多,一边一个,都补补。。
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员: “你的狗咬人吗?” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。 “啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的!”保安员答道。