性感MM走在路上突然听见：“别动！” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色！” 大汉说：“少啰 嗦！”然后推倒MM。 MM大惊：“不要。” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！
每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。 刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”大爷答道．．．．看你大爷啊！麻痹你踩我脚了! 张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。李麻子：你那花椒那个不？（麻不）张麻子：那个得很，比你我都还要那个。农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。 “如果你要买牛的话，每头
和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。LG正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”。。。
今天我们这有轻微地震 别的班老师:地震了 出去玩一节课吧 万--会大震也能活下去。我们班老师:小震不用跑，大震跑不了 来 看下一道题。。。。
今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里 ，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就 是这么没了的！哈哈！孩子真天真！
我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟，有天我问爸爸：“ 都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？”爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
