老师:同学们知道中国有哪些马的品种呢？ 小华:蒙古马。小红：:哈萨克马。小明：沙琪玛。老师：滚出去！
闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？”我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。”朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。
爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
1.昨天去食堂打饭， 二货朋友问厨师：有什么菜? 厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐?? 加长豆腐到底有多长? 厨师一脸杀气 ! 2、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默?“ “第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默!”
鲁迅的原名女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出。。。鲁智深”。我们哈哈大笑“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。。。丫头，你真给我长脸啊
