一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了。”
天气热穿个裤头站在阳台抽烟,见对面一女赤裸上身穿个三角裤躺床上玩手机。 看了一会,下面不自觉的硬了。忽然那女扭头发现了我。 看她起来,以为她要拉上窗帘的,没想到她竟然也跑到阳台上看着我,还转身对我摇了摇屁股,回到房间又躺那了。 这尼玛纯属调戏啊!没办法,去趟厕所。
飞机起飞,一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。 男的搭讪:“第一次坐飞机啊?” 女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。” 男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……” 女:“结果怎么了?” 男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
话说台北市有间补习班的前身是“健人”补习班,柜台小姐在接电话时一定会说:“喂,‘贱人’您好!”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱,因此补习班接到了不少家长抗议的电话,所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:“喂,您好!我是‘贱人’!”
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到!”