如何机智地知道相亲对象有没有房?神回复:对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。
武松闯进来,见大郎若无其事在摸炊饼,急道:“哥,门庆那厮又上楼幽会那猪狗,你怎不知么?”大郎白他一眼道:“哆!兄弟要关注正面消息!大官人以前来时都带12个杜蕾斯,此次说只用一个羊尿泡了,如此节约,势头很好,你好不醒事!”武松听罢,低头道:“哥哥说的对,待我发条微博歌颂一下!”
朋友有6岁儿子,就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了,他爸问你哪来的钱?朋友儿子看了打牌的我们一眼:“谁没几个朋友啊! ”哎嘛,这孩子有钱途啊!!!
老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调皮,把同事的糖给顺走吃掉了,同事就逗他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。”儿子说已经吃肚子里了,同事就接着逗他说:“没关系,你吐出来,叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤心,我拉出来给你吃!”
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?
一个二货朋友不知道在哪弄了个警察帽子。我问他:“你这是要用来烧包的吗?”他说:“你不懂,这可是宝贝。”有一次和他一起开他的破面包车去外地办事,被交警拦住,要其证件。这货指了指车前台上的帽子:“同志,执行任务!”