当股票市场翻覆无常的时候,股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问,询问是否对形势感到焦虑,并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问:“真的?在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿?”顾问说:“没错,我现在是睡几个小时,然后醒来哭几个小时。”
昨晚闲来没事去看隔壁几个打麻将,看了两个小时。居然没见他们掏钱,只拿笔在那边记。我以为打得挺大的,就默默的又看了一会。只见其中一个掏出10块钱,来了一句清账了啊!我想说,你们四个大小伙是有多闲啊,这是打得多少的。
前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了……我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹…
1.谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开,浪费钱。回家。 2.媳妇开店的时候,有天5岁的儿子来店里玩,下午显点变天,隔壁店的老板娘说这天要下雨了,儿子接了一句 你是老天爷啊,你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了! 3.记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一
1、比对匕说:什么时候离的婚啊? 2、冇对有说:姐,你怀的是双胞胎。 3、妻对凄说:乖,别哭了! 4、孑对孓说:我们是双胞胎。 5、态对太说:你的良心给狗吃了吗? 6、干对亏说:你的腰怎么啦? 7、乒对乓说:咱们也算是门当户对了! 8、从对人说:单身最幸福。 9、口对告说:这年月,吹牛不行,偷吃牛尾巴也得遭人起诉。 10、口对吊说:别总把毛巾搭在脖子上
早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了。愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。”