恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，两克拉。”
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球， 怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
1.今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪......走得艰难缓慢.....她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是....她的人字拖断了。 2.朋友过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？ 他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你
今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”
长得高了好还是矮了好今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。”他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。”我：“那女的高了好还是矮了好呢？”同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”！有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”！妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”！丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”！丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了”。
