带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋的对我说道，舅舅我们一人一半好不好啊。好啊，你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我……
给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。
历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”
本人资深dnf玩家，今天在超市买东西，听到两个白发苍苍的老头聊天。其中一个问：你今年多大了。另一个回答：八十有六啦！我听到后脑抽的来了一句：大爷，您满级啦！只见老大爷慢悠悠的来了一句：呵呵，小伙子，我看你刚刚转职吧！
吃饭的时候，准备盛第三碗的时候老公语重心长的对我说：“亲爱的，你没生孩子的时候90斤，生完孩子110，现在孩子快两岁了你120，你比我还重6斤，穿我的裤子你都拉不上拉链，要是孩子3岁的时候你长到130……你，不怕压着我麽？”我……其实今天的碗我拿错了，碗太小了，不然，我肯定两碗就够了，当着家人的面这么说我，好没面子。不说了，老公来卫生间了，要是看到我偷偷吃饼干，会挨骂的，我得藏好。
男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
