两年前,女朋友把我甩了,我跟她说,“你一定会后悔的”。缘分天注定,刚刚我们在五星级大酒店偶遇,她在里面做服务员,她看到我现在的样子说“我后悔了,我真的后悔了,为什么我会和你交往过,麻烦你要饭出去要,不然我叫保安了”。
有次跟姐姐一起看电视,她一手苹果,一手鸡蛋,吃噎了,让我给她拿袋牛奶,我不愿意,结果她用一脸悲怆表情说:“我中毒了,原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。” 当时我差点儿吓尿了,问她怎么办。 结果她说:“牛奶能解毒。” 于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!我爸:啥?我妈:别去了!我爸:你说啥?我妈:我说你别出去了!我爸:你说啥,我听不懂?沉默了片刻我妈喊:快滚吧!我爸:啊,走了啊!
去小学女同学所在的医院打针,她的衣服有点低,我赶紧给她往上拉了拉,说:都曝光了。女同学:你懂啥,这样给你打针,扎几下,你都不会嫌疼。
1.别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!” 2.A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。” B:“我就说这几天为什么总是便秘。” 3.喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?” 我:“都怪交了个女朋友!” 哥们儿:“玩的也太嗨了吧!” 我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!” 哥们儿:“卖了一个肾?” 我:“不是!被富
剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。