火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:“我想玩那个”爸爸微笑着说:“想玩就自己说。自己的事情自己做”小孩犹豫。爸爸微笑着教他:“你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗?”我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:“叔叔,我可以玩那个吗?”“不可以”我冷冷的说道。
儿子在学校犯错,今天被请家长到办公室,同行的还有一位家长,老师对我说:我昨天让他们用不要,不要,造句,你家小孩造成什么啊,不要瘙~痒,不要异~味,不要白~带~异~常。旁边那位家长憋不住笑,从鼻子里喷出两条白龙。你以为这就完了吗了,错!老师接着对他说你家小孩更调皮,他写的是 大~官~人!不要~啊!不要~啊!我还没洗澡呐!!!!!!这下全乱了,整个办公室炸开了锅,只剩我们这俩家长无处安放的那张脸!!!!!
在家里呆着呢,没事干,可是突然 ,飞来一只鸟儿,撞窗户上了,你想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊…… 上帝觉得我是猪?
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
1.老师:“小明,你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟” 老师:北宋有个人和你一样,他姓武! 2.老公:老婆今晚有什么菜啊? 老婆:小鸡炖蘑菇 还有西红柿炒蛋 老公:哦 你现在在干什么啊? 老婆:蘑菇和西红柿都买好了就等你了。
那年高一,因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀,老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打,直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话:你别太在意,那就走走过场。。。我。。。